Ανέκδοτα!!!

Απόκριες.. ο μπαμπάς αποφασίζει να ντυθεί καρναβάλι.. κι αποφασίζει να ντυθεί "Αδάμ".
Φωνάζει το γυιό και του λέει να πάει στο μανάβη κάτω να του φέρει ε΄να φύλο συκιάς για στολή..
Πάει ο γυιός, λέει στο μανάβη πως ο μπαμπας θέλει να ντυθεί "Αδάμ" και θέλει ένα φύλο συκιάς.
Δίνει αυτός ένα φύλο, το ανεβάζει ο μικρός... το "φοράει" ο μπαμπας΄και λέει.. "αυτό είναι πολύ μικρό, δε κ΄ρυβει τίποτα.. πήγαινε πίσω και πες του να σου δώσει ε΄να μεγάλο φύλο.."
Πάει ο μικρός, λέει πως αυτό ηταν μικρό και δε "κρύβει".. και πως ο μπαμπάς θέλει ένα μεγάλο φύλο..
Δίνει ο μανάβης ε΄να μεγάλο φύλο.. το πάει ο μκρός.. το προβαρει ο μπαμπας... "ααααα!!! ουτε αυτό κρύβει.... πηγαινε ξανα και πες του να σου δώσει ε΄να πολύυυυ μεγάλο φύλο.."
Ξανα ο μικρός, παίρνει ενα πολύ μεγάλο φύλο.. τα ξαναδοκιμάζει ο μπαμπας.. πάλι γυμνός!!!
"πες του να σου δώσει ε΄να τεράστιο φύλο..."
Πάει πάλι ο μικρός, ε΄να τεράστιο φύλο θέλει ο μπαμπάς... τη ψωνιζει ο μανάβης και του λέει..
"πες στο μπαμπά σου να μη ντυθεί Αδαμ... να ντυθεί δύτης... να βάλει τη πούτ@α στο στόμα.. να ρίξει και τ αρχ@@δια στη πλάτη... κι έτοιμος!!!! )

Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε: - Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα; Ο προπονητής, τον κοιτάζει από πάνω έως κάτω και του λέει: - Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο....

Ο Τοτός παρατηρεί τον πατέρα του που κάνει μπάνιο. Κοιτώντας το "όργανο" του πατέρα του, του λέει:
ΤΟΤΟΣ: Μπαμπά, τι είναι αυτό?
ΜΠΑΜΠΑΣ: Εεε, αυτό παιδί μου, είναι... χμμμ... πουλί.
ΤΟΤΟΣ: Σοβαρά ρε πατέρα; Και αυτά που πετάνε στον ουρανό τι είναι; Πo#τσες;

*Περι Γάμου* ****

*=========**
-** Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι** **
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;**

---

**
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.*****

*Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ*****

*ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:** *****

*- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;*****

*- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;*****

*

---

*****

*Δύο φίλοι:*****

*- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια*****

*κοπέλα*****

*- Καταπληκτικό!*****

*- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου..*****

*

---

*****

*- Πως τρομάζεις έναν άντρα;** *****

*- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...*****

*

---

*****

*Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.*****

*Δεν θέλω να την διακόψω..** *****

*

---

*****

*Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.*****

*Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';** *****

*Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'** *****

*

---

*****

*Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.*****

*Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.*****

*Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.*****

*Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.*****

*

---

*****

*- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;*****

*- Να έχετε δύο πεθερές.** *****

*

---

*****

*Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:** *****

*- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν** ****
*

*γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.** **
***

*- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.*****

*

---

*****

*Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.*****

*Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο** *****

*πράγμα.*****

*- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'...** *****

*

---

*****

*Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:*****

*- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια*****

*- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει'** *****

*του απαντά ο άλλος*****

*

---

*****

*Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο** *****

*για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.*****

*

---

*****

*Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή** ****
*

*τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.*****

*

---

*****

*Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή*****

*σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.*****

*

---

*****

*Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική*****

*ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.*****

*

---

*****

*Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:*****

*- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;*****

*- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..** *****

*

---

*****

*Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να** *****

*γυρίσει..*****

*

---

*****

*Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'** *****

*'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'** *****

*Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!** *****

*

---

*****

*Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.*****

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδειρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"

Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!"

Άτιμη Φτώχια!

Ήταν ένας φτωχός κηπουρός στην βίλλα ενός εφοπλιστή, και για να τον ανταμείψει το αφεντικό του για τις καλές υπηρεσίες του, τον κάλεσε σε ενα επίσημο δείπνο, όπου κάλεσε και φίλους του εφοπλιστές.

Η συζήτηση λοιπόν είχε ανάψει και ο καημένος ο κηπουρός καθόταν σε μιά άκρη σιωπηλός και άκουγε.


Έλεγε λοιπόν ο ένας εφοπλιστής στον άλλον:

-Φέτος έστειλα την γυναίκα μου για διακοπές στη Χαβάη για δύο μήνες να ξεκουραστεί και γω έμεινα στο γραφείο...

- Α εγώ την έστειλα στο Μόντε Κάρλο για ένα μήνα....

- Και εγώ την έστειλα 20 μέρες στην Κοπακαμπάνα ...

Τότε για να πειράξει τον καημένο τον κηπουρό που ήταν έξω απο τα νερά του τον ρώτησε το αφεντικό του;

- Μα πες και συ κάτι Γιώργο , μίλα μας , εσύ που έστειλες για διακοπές την γυναίκα σου φέτος ;

- Α , τους απαντάει αυτός , Εμείς κύριε , φτωχοί άνθρωποι είμαστε και τις γυναίκες μας τις πηδάμε μόνοι μας!

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών:
Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι...!