Ανέκδοτα!!!

Μπαίνει μια γυναίκα σε ένα μπαρ, βλέπει ένα τύπο τον πλησιάζει και του λέει :
- Τι πίνεις εκεί;
- Μαγική μπύρα, της λέει αυτός.
- Καλά σιγά, δεν σε πιστεύω.
Τότε ο τύπος δίνει μία από το παράθυρο του μπαρ και αρχίζει να πετάει στον αέρα. κάνει 3 γύρες στον ουρανό και επιστρέφει. Τότε λέει η τύπισα στον μπάρμαν :
-Ουάου! Θέλω κι εγώ μια τέτοια μπύρα!
Τη σερβίρει ο μπάρμαν, η τύπισα την πίνει μονορούφι, πηδάει από το παράθυρο, πέφτει στο έδαφος και σκοτώνεται. Τότε λέει ο μπάρμαν στον τύπο :
- Σούπερμαν, μερικές φορές είσαι μεγάλος μαλάκας...

Μια που λέμε για μπύρες:

Πίνοντας, βλέπεις τη ζωή με άλλο μάτι ...

Πρόκειται για την ιστορία ενός τύπου που πάει στο μπαρ και πίνει μπύρες.

Μετά από κάθε ποτήρι, βγάζει από την τσέπη του μια φωτογραφία της γυναίκας του και την κοιτάζει.

Απορημένος, μετά το 4ο ποτήρι, ο μπάρμαν τον ρωτάει γιατί βγάζει τη φωτογραφία και την κοιτάζει.

Ο τύπος απαντά: «Είναι η φωτογραφία της γυναίκας μου. Όταν αρχίζω να τη βλέπω όμορφη. τότε ήρθε η ώρα να γυρίσω σπίτι»!

Για του λόγου το αληθές κάνε κλικ παρακάτω και μετακίνησε το ποτήρι μπύρας προς τα δεξιά..

img.thesun.co.uk/multimedia/archive/0062..._goggles_622180a.swf

Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις...
Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο!

Συζητούν δυο ξανθιές.....
-Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;
-Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικο διάλυμα είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πί@ες.....

Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα.
"Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;", ρωτάει ο ένας.
"Έξι".
"Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;".
Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν.
"Ρε συ", λέει ο πρώτος, "άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!".

Μάνα :
- Αμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου !!!
Έρχεται το παιδί πίσω μετά τις εξετάσεις.
Μάνα:
- Πώς τα πήγες;
Παιδί:
- Συγνώμη, Γνωριζόμαστε;

Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
...-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παραχέσανε!!!

Είναι 3 φίλοι οι οποίοι από το απόγευμα έχουν βγει για μπαρότσαρκα. Η ώρα έχει πάει 5 το πρωί και αφού έχουν γυρίσει όλα τα bars του λεκανοπεδίου και φυσικά είναι και οι τρεις στουπέτσι από το πιόμα, τους έρχεται η μεγάάάάλη όρεξη για να γ@μήσουν!!!!! Βέβαια γκόμενες δεν βρήκαν, γκόμενες δεν είχαν και όλα τα μπουρδέλα της περιοχής ήταν κλειστά.
Ξέρουν ένα που κράταγε μέχρι αργά και αποφασίζουν να πάνε σε αυτό. Χτυπάνε, ανοίγει η τσατσά και της λένε ότι πρέπει οπωσδήποτε να γ@μήσουν γιατί θα πεθάνουν από την κ@ύλα. Τους λέει λοιπόν αυτή ότι στις 5 το πρωί δεν της έχει μείνει καμία πουτ@να και δεν μπορεί να τους εξυπηρετήσει. Αυτοί επιμένουν πάρα μα πάααρα πολύ όποτε κι αυτή τους λέει ότι οι μόνες 2 που έχει είναι για να περάσουν από επιτροπή την επόμενη αλλά τι να κάνει θα τους τις δώσει.....
ΝΙΚΟΣ:- Μα εμείς είμαστε τρεις...
ΤΣΑΤΣΑ:- Βολευτείτε ρε παιδιά εναλλάξ...
ΓΙΩΡΓΟΣ:- Όχι... όχι. Εμείς θέλουμε να γ@μήσουμε όλοι μαζί και να φύγουμε....
ΤΣΑΤΣΑ:- Ρε παιδιά, τι να κάνω... Μόνο δύο έχω...
Ααααα....έχω μία πλαστική κούκλα. Τον ένα τον φίλο σας χάλια τον βλέπω οπότε δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα.....
ΝΙΚΟΣ:- Άντε, άμα είναι έτσι πάμε να τελειώνουμε....
Ξεκινάνε λοιπόν, σε μια ώρα περίπου είχαν τελειώσει. Ευχαριστούν την τσατσά, πληρώνουν και φεύγουν...
ΝΙΚΟΣ:- Ρε παιδιά, καλά ήταν, να το ξανακάνουμε...
ΓΙΩΡΓΟΣ:- Μαλάκα υπέροχα ήταν... Ασε που η δικιά μου πρέπει να ήταν Ιταλίδα....
ΝΙΚΟΣ:- Που το κατάλαβες ρε;
ΓΙΩΡΓΟΣ:- Να, ρε... Εκεί που το κάναμε φώναζε κάτι 'ti amo', 'basta', 'allegro fanfaculo'. Σίγουρα πράγματα. Ιταλίδα ήταν η γκόμενα.
ΝΙΚΟΣ:- Τώρα που το λες ρε μαλάκα, δίκιο έχεις. Κι η δικιά μου πρέπει να ήταν Τουρκάλα....
ΓΙΩΡΓΟΣ:- Εσύ που το κατάλαβες ρε ξύπνιε;
ΝΙΚΟΣ:- Και εμείς ρε εκεί που το κουνάγαμε άρχισε να φωνάζει 'γιάβρουμ', 'κουζούμ', 'τζανούμ'. Σου λέω εκατό τις εκατό Τουρκάλα ήταν.
ΒΑΣΙΛΗΣ:- Ρεεεεεε πιδιάααααα.....
ΝΙΚΟΣ:- Όπα, καλώς τον....Τι θέλεις ρε εσύ;;;;
ΒΑΣΙΛΗΣ:- Η δικιά μου ρε παλικάρια πρέπει να ήταν μάαααααγιθθθθθαααααα....
ΓΙΩΡΓΟΣ:- Χααααα!! Και που το κατάλαβες εσύ ρε μαλάκα;;; Εσύ ούτε την μύτη σου δεν βλέπεις από το μεθύσι.....
ΒΑΣΙΛΗΣ:- Να ρε παιδιά....Εκεί που μπήκαμε μέθα, ήταν αυτή κθαπλωμένη ανάθκελα ...πέφθω έγω με μεγάάάάλη φόρα πάνω τηθ για να τη κθεθκίθω κι αυθή η πουτάνα κάνει μια ΦΦΦΦΦΦΦΦΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΘΦΘΘΦΘΦΘΦΘΘΦ....................................... και φεύγει από το παράθυρο!!!!

Ένα τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα. Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη! "Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!" φωνάζει στο ντοπερμαν. Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται. Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!! Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο "Σκίστον!" Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα... Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ..."Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί" και ακούει δίπλα του κάποιον "Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!!!!!

Δεν είναι (ακριβώς) ανέκδοτο, αλλά δε βρήκα άλλο τόπικ να ταιριάζει περισσότερο...



Την επόμενη ζωή μου θέλω να την ζήσω ανάποδα.
Ξεκινάς από νεκρός. ‘Έτσι ξεμπερδεύεις με αυτό.
Μετά ξυπνάς σε ένα γηροκομείο και αισθάνεσαι μέρα με τη μέρα όλο και καλύτερα.
Σε πετάνε έξω από το γηροκομείο γιατί δεν είσαι πλέον τόσο γέρος.
Πηγαίνεις και εισπράττεις την σύνταξή σου και μετά σου δίνουν δώρο ένα χρυσό ρολόι και κάνουν πάρτι για σένα .
Δουλεύεις τα επόμενα 40 χρόνια για να γίνεις νέος και να χαρείς την ζωή.
Κάνεις πάρτι, πίνεις αλκοόλ και είσαι έτοιμος για το πανεπιστήμιο.
Μετά είσαι έτοιμος για το γυμνάσιο.
Μετά πας στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις.
Δεν έχεις ευθύνες, γίνεσαι ένα μωρό που λατρεύουν όλοι μέχρι τη στιγμή που γεννιέσαι.
Μετά περνάς 9 μήνες κολυμπώντας σε ένα πολυτελές σπά με όλα τα κομφόρ, κεντρική θέρμανση και πλήρη εξυπηρέτηση, μεγαλύτερο χώρο κάθε μέρα και μετά επιτέλους !
Τελειώνεις με ένα οργασμό !

Γούντι Αλεν