Ανέκδοτα!!!

terisds έγραψε: Τιμοκατάλογος σε ελληνικό μπουρδέλο:

Καρεκλάτο: 50 € + 23% ΦΠΑ
Συντριβανάτο: 40 €+ 23% ΦΠΑ
Ιεραποστολικό: 30 € + 23% ΦΠΑ
Τσιμπούκι: 20 € + 11% ΦΠΑ

Ρωτάει ο ελεγκτής: "Καλά γιατί όλα 23% και το τσιμπούκι 11%;", και απαντάει η τσατσά: "Έχουμε γάτα λογιστή και το πέρασε στα ροφήματα!"

Παλιό αλλά πάντα καλό... όμως υπάρχουν και πιό γάτες λογιστές... το βάζουν "ενα" από τα "άλλα"... και δώρο ένα τσι...κι... 0% ΦΠΑ...

Η ΦΟΡΟΛΟΓΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ
Ένας κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει
συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την
καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για
ένα έλεγχο.
Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα
και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που
έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα ;
Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα ;
Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου ;
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο.
Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού ;
Κάγκελο ο παίχτης.
Τι εννοείς ρε κουμπάρε , ρωτάει.
Απαντά ο γνώστης λογιστής :
από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .
Σκεπτικός ο Σήφης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής :
Την γκόμενα
θα τη δηλώσει αυτός που
έχει τη ψιλή κυριότητα,
εγώ έχω μόνο την
επικαρπία !

Απίστευτο κόλπο με την ηλικία και το νούμερο παπουτσιών!

Θα σας καταπλήξει η τελειότητα των αριθμών !!!
Το νούμερο των παπουτσιών σου πολλαπλασίασε το επί 5 ...πρόσθεσε 50...πολλαπλασίασε επί 20...πρόσθεσε 1011...αφαίρεσε από το αποτέλεσμα τη χρονιά που γεννήθηκες...προκύπτει ένας τετραψήφιος αριθμός.
Τα 2 πρώτα ψηφία είναι το νούμερο των παπουτσιών σου και
τα 2 επόμενα είναι η ηλικία σου... !!!!

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΜΙΑΣ ΞΑΝΘΙΑΣ

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!



Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η


Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.


Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.


Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...

Mια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

-Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

-Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει: Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

-Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος: Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

-Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...



Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.

Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

-Γιατί κλαις;

-Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

-Αυτή είναι η γυναίκα σου;

-Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

-Τί λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:

-Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες την Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες την γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.

αλκοτέστ

Ήταν ο Μελισανίδης (Ο Ολυμπιονίκης στην γυμναστική ) με μια παρέα άλλων φίλων του...
Και έβγαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.

Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......


Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσύξει στο ακροφύσιο...
Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,

-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λεει....

Ιδέα ο χωροφύλακας...

Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτο, χαμός.....

-Τώρα με θυμάσαι του λέει....

Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας....

Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτο, κατακόρυφες, της μουρλής....και μπαμ τέλεια προσγείωση, μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- Μεγάλε, το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ!, δεν το περνάμε με τίποτα...........